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人生中 每個人都必經的階段和過程

而人打從娘胎 就沒辦法選擇自己的父母和家庭

我~~~只有一個媽媽 從小跟著媽媽和養父一起生活

我不知道什麼是快樂 因為從我懂事以來 我是很孤僻

沒有自信 害怕人群的孩子

我永遠無法忘記 我常常一個人下課回到家

打開門那一刻

總是面對空蕩蕩的房子 和2包ㄜ仔麵線

一包是我中午吃一包晚上吃

其實內心很害怕的 從小我覺得只有狗陪著我

加上常常要面對媽媽和養父的打罵 吵架

那種已是深夜 我熟睡的時候

突然聽到兩人的打罵聲 我只能躲在被子裡哭

有時候 等她們打罵後 我去看媽媽 她都會抱著我哭

有時候 我會假裝我都不知道 也不過問

養父打我媽時 把她當成不是人一樣的揍

這些事情都深刻的印在我腦海裡

我的童年不快樂

常常有事都放在心裡面 沒任何出口

其實我的心裡面已經慢慢影響著了

我沒有過過父親節連母親節都沒有

可我都會自己去買小禮物送給媽媽

永遠會缺少一個家長

媽媽離開了養父

我總算可以脫離那陰影了

後來 國小 我搬到阿公與舅舅家住

常常就聽到阿公 把我罵的很難聽

我也只能默默的承受

我不曾討厭我阿公 雖然他總是看到我就沒好臉色

可日子久了 我阿公就沒這麼討厭我了

住在家人的屋簷下 總不像是自己的家一樣

住的還是不自然

但是 這一切還是媽媽的安排

我只能接受不是嗎??

我常常自己躲起來哭 甚至

國中的時候 要去上課時外面下著雨

我知道舅舅會開車載著表哥們或者我去上課

但我不要 我內心當時已經覺得我不想當個麻煩人

一路上 淋著雨 邊騎邊哭

心裡念著!!為什麼 為什麼 我沒有自己的家

說到這 我淚水又崩了

我當時還想找尋我的親生爸爸

還在怨天怨地 怨我媽

怨不該把我生下來 我根本就是多餘的

後來 我媽知道了很難過 我舅舅也知道了

但是 被我舅舅臭罵了一頓

他說:他是你媽媽 妳怎麼可以這樣跟他講話

再好在壞都是自己的媽媽

辛辛苦苦上班來養活妳 要我打電話跟我媽道歉

後來 我冷靜後

我心想 我哪不知道我媽的辛苦 我怎會不知道

可是我內心世界你們懂嗎???

我自己心事都在心裡面 無處可說

可是 後來也是打了通電話給我媽 說:對不起

當時我媽在電話那頭 明顯有哭過了的聲音

我渴望被愛和家

所以我一直在尋找對的人

在這過程中 我有些人生中的過客

可那不是愛 對我來說 只是陪伴

遇到我老公後 我才知道愛是什麼

原來愛是付出 不悔 愛的比海還深

愛是這麼痛 沒他不能活

如願 和他在一起 結婚後

甚至吵到要離婚

因為他在我剛生玩老大

還和朋友去酒店 還去參加乾妹的生日

當時我18他23

再來就是公婆媳之間的問題

我真的覺得好累好累

後來 吵到我公公還來電說:

妳以為我兒子找不到更好的老婆嗎?

要離可以阿!!小孩不可能給你的

當時我真的要崩潰了

人 真的很悲哀 懷胎9月生的 是老娘我

痛肚皮生的 怎麼可以這麼自私

最後沒也離成 當時我發現我又有了第二胎

老實說 我們爭吵不斷 到了第3胎比較好了

是因為我也改變了 我不想一直跟他吵下去

以前我也常把離婚 掛嘴邊

都我老公 ㄍ一ㄥ 住

現在我也幾乎都沒在說那兩個字了

對於我公婆 我也順著他們 不說任何一句

她們不愛聽的話了!!!

退一步 海闊天空

平常我要忍的指數很高

可不要再來碰我的底限 要不然我爆發出來

真的會一發不可收拾

人不能改變命 但路是可以自己走出來的

走的好不好 都是看自己的選擇

我說過我想要有個家 所以我渴望一個家

遇到我老公 他給了我一個家

也給了孩子們一個完整的家

這就是後來我願意退讓一步得原因之一

是呀!!我自私了

我當初怎麼可以為了這些事情說要離婚

這樣我的孩子就失去一個完整的家

我老公是個很不懂女人心的男人

有時候我真的會氣到不行

可是確實 他也改變了 一心一意

為了孩子為了我為了這個家

我也希望他能了解 我18歲就跟著他 到現在

從他什麼都沒有陪著他一起過日子

到現在他比較有能力了 我還是不變

我不是現實的人 就算妳沒錢 我也願意和你過日子

那是因為我愛妳 所以接受你的全部

最近台灣的天災人為 真的讓人覺得

珍惜珍惜 在珍惜 

 

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